Forum Aimac

Ciao a tutte/i, un abbraccio a Mirella che rileggo con piacere, e sì, questo 3d ha aiutato anche me (per quanto possibile nei nostri casi). E niente, sono passati 2 anni e 8 mesi e vivo sempre dentro un'allucinazione... lo stupore è che si sopravvive, anche se non lo si vorrebbe. Così, solo per salutarvi, ciao Statistiche: Inviato da Massimo_64 — oggi, 15:15

"Avrei voluto andare via con lui perchè sopravvivergli era troppo doloroso" Lo penso anche io... ma c'è la mia bimba e devo andare avanti, in qualche modo. Statistiche: Inviato da Yashal — oggi, 12:44

Datti tempo..è troppo presto.. già se dormi e respiri è tanto. Io sapevo solo che volevo smettere di soffrire così tanto. Ci ho messo anni per tornare a fare una cosa qualunque senza sentirmi in colpa per essere ancora viva. Ogni attimo in cui non piangevo poi mi sentivo in colpa. Mi sentivo un impostore ad essere ancora viva. Avrei voluto andare via con lui perchè sopravvivergli era troppo doloroso. Non dormivo non mangiavo..avevo gli occhi rossi e gonfi..uno strazio. Mia suocera mi ha detto di non andare più a trovarla perchè vedermi in quello stato la faceva soffrire.. ho provato una solitidine profonda come se quella sbagliata fossi io. Gaetano si meritava e si merita il mio dolore. Sono passati 7 anni e giocoforza il dolore si è attenuato.. ma il dolore mi ha cambiata. Questo dolore che si è incistato dentro di me mi ha indurita. Ma rido e sorrido, sono piu leggera con gli altri. Ma la mia vita è stata stravolta. Il dolore per me è anche la constatazione che non si vive di ricordi. I ricordi ti ricordano una vita che non esiste più. Quella me di ieri se ne è andata per sempre.. e allora bisogna cercare una nuova vita. Ma adesso per te è il tempo di stare nel dolore e farsi abbracciare da tutra la vita insieme. Non spostare le sue cose. Io ho iniziato a mettere nel suo armadio tutte le sue cose che mi provocavano dolore. Ma ho buttato via tutte le sue medicine i reperti medici il busto il bastone qualunque cosa mi ricordasse la sua malattia.. volevo tenere con me Gaetano

Grazie a te per aver risposto Mimetta. Io non so quando avrò il coraggio di spostare le sue cose, da una parte non vorrei farlo mai. Io non vorrei togliere nulla di ciò che era suo, anche se ogni volta che ci poso sopra lo sguardo mi viene su un pianto viscerale. Non voglio togliere le cose dal suo cassetto, i fogli che ha lasciato vicino al pc con la sua calligrafia, lo spazzolino vicino al mio, la roba nel suo armadio, la giacca ancora appesa accanto alla porta di casa. Mi sembra come di mandarlo via. Un giorno dovrò pur farlo, ma in questo momento spero che sia il più lontano possibile. Anche io mi consolo pensando che lui non vorrebbe vedermi così, che se mi vede soffrirebbe. Mi voleva felice e allora gli chiedo scusa se adesso piango. Sabamy, anche io, pur con i piedi tendenzialmente per terra, mi rifiuto di pensare che tutto questo non abbia un senso. Come può non avere un senso l'alchimia tra le persone, l'amore, tutto quanto? Deve avercelo... Io spero che lui stia bene e sia felice e di rincontrarci un giorno. So di essere fortunata ad avere avuto qualcuno che mi ha amata così tanto, di questo dobbiamo riempirci il cuore, anche se è dura Statistiche: Inviato da Yashal — ieri, 23:24

Ciao Hope, per esperienza ti dico che purtroppo il decorso del tumore può essere repentino. La situazione può degenerare molto velocemente da un giorno all'altro..il mio consiglio è di affrontare giorno per giorno senza farti troppe domande sul futuro perché di risposte certe non ne avrai. Si possono fare delle "stime" ma le variabili sono molte e imprevedibili. Cerca di sfruttare il tempo che hai per passarlo con la tua mamma e goderti la sua compagnia piuttosto che pensare a cosa succederà.. quando succederà troverai la forza per affrontarlo. Ti mando un forte abbraccio Statistiche: Inviato da sabamy — ieri, 22:49

È bello rileggerti Mimetta. Grazie per avere scritto. E ringrazio di cuore Sabamy, per la sua vicinanza. È molto preziosa per me Sì, scrivere mi fa bene. Anche se sono circondata da tante persone che mi dimostrano affetto, quando si allontanano mi sento tremendamente sola. Ho la consapevolezza che lui soltanto mi conosceva fino in fondo, che era la persona più importante per me sulla faccia della terra, il compagno con cui riuscivo ad affrontare le cose più dure, la persona con cui bastava solo uno sguardo per leggerci dentro. Non so perché, ma adesso i nostri 20 anni insieme mi sembrano svaniti di colpo, eppure ci sono stati. Lo so che non è giusto chiederselo, ma cosa abbiamo fatto per meritarci questo? Ci sono tante coppie che hanno problemi, noi invece no, volevamo solo stare insieme. Stanotte ho messo sul cuscino l'ultima maglia che ha indossato all'ospedale. Non l'ho mai lavata. Mentre dormivo mi sembrava di farlo sul suo petto, e la stringevo con forza. Sono stata bene, lo sentivo vicino e ho sognato che mi abbracciava forte, come per tranquillizzarmi e darmi fiducia. Yashal mio marito ricordo che ripeteva spesso cosa aveva fatto di male per meritare tutto il dolore che stava passando ed era una cosa che mi faceva arrabbiare...nessuno merita un tumore buono o cattivo che sia nella vita...purtroppo capita e non c'è un perché...o meglio sai che io pian piano mi sto facendo un'idea su una possibile "scuola" qui sulla terra e che un domani torneremo forse alla nostra vera

Ciao Mimetta, è un piacere risentirti dopo 2 anni e sapere che le cose bene o male vanno avanti. È così anche per me anche se sono più indietro rispetto a te nel mio percorso ma ci sto provando con tutte le mie forze. Anche io ho trovato molto utile scrivere in questo forum ed in particolare in questa discussione perché quanto scrivevi tu ed altri partecipanti rispecchiava esattamente quello che provavo io. Le persone che ti sono vicine cercano di capirti e consolarti ma ognuno vive il lutto in un ruolo e solo chi perde un compagno di vita può essere nella tua stessa lunghezza d'onda. Io avevo ed ho bisogno di questo Al momento a me non è servito alcun psicoterapeuta perché fin da piccola per varie vicissitudini ho imparato che la vita va affrontata a muso duro e che è inutile piangersi troppo addosso. Questo non vuol dire che non consigli un percorso a chi sente di non farcela..anzi è il primo consiglio che mi sento di dare. Ho conosciuto Yashal in un'altra discussione di questo forum e mi sono rivista in lei..solo che lei ha anche una bimba piccola con delle problematiche e davvero mi si è stretto il cuore. Sto cercando per quanto mi è possibile di starle vicino ma più siamo e meglio è! Una grande abbraccio ciao, io per molto tempo ho parlato solo con persone vedove.. gli altri non capivano il mio dolore.. ed io non ci provavo nemmeno a spiegare quanto stessi male. tanto non avrebbero capito. devi avere avuto un amore come il mio ed averlo visto soffrire tra operazioni chem

È bello rileggerti Mimetta. Grazie per avere scritto. E ringrazio di cuore Sabamy, per la sua vicinanza. È molto preziosa per me Sì, scrivere mi fa bene. Anche se sono circondata da tante persone che mi dimostrano affetto, quando si allontanano mi sento tremendamente sola. Ho la consapevolezza che lui soltanto mi conosceva fino in fondo, che era la persona più importante per me sulla faccia della terra, il compagno con cui riuscivo ad affrontare le cose più dure, la persona con cui bastava solo uno sguardo per leggerci dentro. Non so perché, ma adesso i nostri 20 anni insieme mi sembrano svaniti di colpo, eppure ci sono stati. Lo so che non è giusto chiederselo, ma cosa abbiamo fatto per meritarci questo? Ci sono tante coppie che hanno problemi, noi invece no, volevamo solo stare insieme. Stanotte ho messo sul cuscino l'ultima maglia che ha indossato all'ospedale. Non l'ho mai lavata. Mentre dormivo mi sembrava di farlo sul suo petto, e la stringevo con forza. Sono stata bene, lo sentivo vicino e ho sognato che mi abbracciava forte, come per tranquillizzarmi e darmi fiducia. ciao.. grazie a te per avermi "chiamata" in qualche modo. certo che solo lui ti conosceva bene, solo con lui potevi condividere i piccoli segreti della vita quotidiana. io ho ancora una sua camicia in mezzo alla cesta dei panni da lavare. non ha più nessun odore/profumo, ma la lascio li, nascosta in fondo al resto. non abbiamo sbagliato nulla..la vita purtroppo è così.. bastarda a volte.. non ti torturare

Ciao Mimetta, è un piacere risentirti dopo 2 anni e sapere che le cose bene o male vanno avanti. È così anche per me anche se sono più indietro rispetto a te nel mio percorso ma ci sto provando con tutte le mie forze. Anche io ho trovato molto utile scrivere in questo forum ed in particolare in questa discussione perché quanto scrivevi tu ed altri partecipanti rispecchiava esattamente quello che provavo io. Le persone che ti sono vicine cercano di capirti e consolarti ma ognuno vive il lutto in un ruolo e solo chi perde un compagno di vita può essere nella tua stessa lunghezza d'onda. Io avevo ed ho bisogno di questo Al momento a me non è servito alcun psicoterapeuta perché fin da piccola per varie vicissitudini ho imparato che la vita va affrontata a muso duro e che è inutile piangersi troppo addosso. Questo non vuol dire che non consigli un percorso a chi sente di non farcela..anzi è il primo consiglio che mi sento di dare. Ho conosciuto Yashal in un'altra discussione di questo forum e mi sono rivista in lei..solo che lei ha anche una bimba piccola con delle problematiche e davvero mi si è stretto il cuore. Sto cercando per quanto mi è possibile di starle vicino ma più siamo e meglio è! Una grande abbraccio ciao, io per molto tempo ho parlato solo con persone vedove.. gli altri non capivano il mio dolore.. ed io non ci provavo nemmeno a spiegare quanto stessi male. tanto non avrebbero capito. devi avere avuto un amore come il mio ed averlo visto soffrire tra operazioni chem

È bello rileggerti Mimetta. Grazie per avere scritto. E ringrazio di cuore Sabamy, per la sua vicinanza. È molto preziosa per me Sì, scrivere mi fa bene. Anche se sono circondata da tante persone che mi dimostrano affetto, quando si allontanano mi sento tremendamente sola. Ho la consapevolezza che lui soltanto mi conosceva fino in fondo, che era la persona più importante per me sulla faccia della terra, il compagno con cui riuscivo ad affrontare le cose più dure, la persona con cui bastava solo uno sguardo per leggerci dentro. Non so perché, ma adesso i nostri 20 anni insieme mi sembrano svaniti di colpo, eppure ci sono stati. Lo so che non è giusto chiederselo, ma cosa abbiamo fatto per meritarci questo? Ci sono tante coppie che hanno problemi, noi invece no, volevamo solo stare insieme. Stanotte ho messo sul cuscino l'ultima maglia che ha indossato all'ospedale. Non l'ho mai lavata. Mentre dormivo mi sembrava di farlo sul suo petto, e la stringevo con forza. Sono stata bene, lo sentivo vicino e ho sognato che mi abbracciava forte, come per tranquillizzarmi e darmi fiducia. Statistiche: Inviato da Yashal — oggi, 16:05

Ciao Mimetta, è un piacere risentirti dopo 2 anni e sapere che le cose bene o male vanno avanti. È così anche per me anche se sono più indietro rispetto a te nel mio percorso ma ci sto provando con tutte le mie forze. Anche io ho trovato molto utile scrivere in questo forum ed in particolare in questa discussione perché quanto scrivevi tu ed altri partecipanti rispecchiava esattamente quello che provavo io. Le persone che ti sono vicine cercano di capirti e consolarti ma ognuno vive il lutto in un ruolo e solo chi perde un compagno di vita può essere nella tua stessa lunghezza d'onda. Io avevo ed ho bisogno di questo Al momento a me non è servito alcun psicoterapeuta perché fin da piccola per varie vicissitudini ho imparato che la vita va affrontata a muso duro e che è inutile piangersi troppo addosso. Questo non vuol dire che non consigli un percorso a chi sente di non farcela..anzi è il primo consiglio che mi sento di dare. Ho conosciuto Yashal in un'altra discussione di questo forum e mi sono rivista in lei..solo che lei ha anche una bimba piccola con delle problematiche e davvero mi si è stretto il cuore. Sto cercando per quanto mi è possibile di starle vicino ma più siamo e meglio è! Una grande abbraccio Statistiche: Inviato da sabamy — oggi, 7:25

Riporto su questo thread, dopo diversi anni. Mi sono ritrovata a leggerlo, a ritrovare identiche sensazioni. Mio marito è volato via 10 giorni fa... a me sembra già di non farcela più. Mi chiedo come farò a portare per altro tempo questo dolore lacerante addosso e dentro, un dolore che toglie il fiato. Lui era quella che tutti chiamano l'anima gemella, mi ha riempito d'amore dal primo all'ultimo giorno. Non so come vivere senza tutto questo amore adesso, senza la sua voce, il suo sorriso, il suo essere qui. Sono stata con lui fino all'ultimo secondo e se ne è andato sereno, sentendomi. Se ne è andato in due mesi dalla diagnosi. Un giorno stava bene, quello dopo una diagnosi terribile, quasi per caso. Mi sembra di averlo perso per un incidente improvviso. Ho letto di Mimetta e del suo bellissimo percorso di rinascita. Chissà se legge ancora. Forse accadrà così anche a me, eppure ho paura che più passi il tempo, più io mi allontani da lui che adesso percepisco in maniera così forte e totale, nitida. Non voglio smettere di percepirlo così vicino a me. Piango spesso... a casa, per strada. Mi sveglio la mattina e ogni mattina mi rendo conto, una volta in più, da principio, come fosse la prima, che non c'è più. Ho un groppo in pancia, ogni volta che mi sveglio. La vita senza che ci sia lui mi sembra impensabile. Un caro abbraccio a chi sta attraversando lo stesso dolore e un grazie a Sabamy per avermi fatto ritrovare questo thread, che avevo perso. Ciao...è notte fonda non dormo e